爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
1 s5 }+ r- G# n5 b按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
9 M" q8 B/ s0 e% B/ n9 H6 ]$ m6 Z我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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7 {. P; Z3 U) t1 C, d跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
9 z# j2 G9 _+ F* P' e3 B他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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; Z1 ^: L. I& o) G) A8 w/ ]晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
* @: s( k3 c2 U/ P我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
5 a! O6 n2 t% c' p* E/ ?- {老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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7 ]1 i) O9 f" f. |/ F6 L老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
9 g4 U- D  P% m  b3 _老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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4 A6 O- P2 s8 _6 E. O3 C一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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6 d% ^0 ?* y4 z; W4 J0 j+ S8 i刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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8 D! K' {7 B+ f一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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' q' X  h" X! c) M. T7 u/ o老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
% t0 g/ w( ^' o, E2 |; ^' u老公：说重点。
% d2 q0 `3 @& H! Q2 \老婆：3000。
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! \1 U' p* m% O* _# P瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
. s2 c1 q( v. ^! M! i5 T+ Q6 Q0 k1 K& ~那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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! C( _7 I# L, U7 P) f0 z吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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: i! l' w1 \- H9 c4 }( ?4 V" t一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
# t6 E4 A6 n' ]她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
+ R# p; ^3 T0 y这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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; G& N  K/ x0 \  ~6 J0 A邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
% E+ @4 y1 B/ p6 ]3 ^- q" }& x4 d9 t他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
; l9 n2 r# w. x& [! u儿子问：“那怎么办啊？”
; W3 g: i& O: }6 D: b* m. t4 r他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
3 Q  P) f1 K1 V没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
7 {" e% U7 V/ Z: O他妈：“承认错了就行了？”
1 J$ Z& _0 [+ K5 U7 J* O9 x他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
$ m/ P  ?/ O, O$ P/ ]& M* J妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
# t  D. X0 U8 C8 X妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
. ^9 A2 o2 D' o“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
* S0 V3 B* J7 S) ?; D+ ^老公：那好吧，我去打游戏了。
8 [* g% z1 X2 [5 d2 Z  h/ Q7 y老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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- M4 c" N! n3 n* ]4 b4 w二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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" R- N) }6 {: k. c最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
& R. f  ^) [  j7 g" K时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
$ X. O- m2 {% c$ E4 p我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
, v3 k' u8 M6 a( w- t" K* s“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
 
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
" B, V* y$ Z+ A  l) d老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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* ~2 g# ^  \  [* G7 t( N1 ~和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
9 n( i9 a. h/ U0 _7 h( f+ ~老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
0 m3 x; ~* Y3 D/ R我：“同意。”
1 i) P6 z! L5 t) t2 L老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
- T2 }! K1 J# [我：“同意。”
' b: C$ t7 [7 m" y/ Z4 t2 A) O老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
6 K  y3 ?2 G" W# i- {7 }老婆：“剩下的，归你啦。”
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* K$ `5 j" w" g3 O. _和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
# P2 l* h3 [$ i  X二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
3 h( @. E+ e# o! `- J/ ?9 |2 d结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
9 D& j% u0 T& ]! w7 n这智商、这执着，真让人无语了。
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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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1 z8 O) K( K& A- z4 b老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
) N7 E9 @) i% j- v, W/ t8 G老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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- O, S, Q* w# o) r) T: `刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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' z  B5 ?9 l$ H3 \5 f; v一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
' g& k2 c/ K2 M2 G老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
0 W7 ^9 o9 P) a- n老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
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; ?6 N% o5 e2 I; p1 K老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
/ Y2 B* M3 V( s1 B$ F+ M6 G- T老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
7 g6 W5 l: }3 o& Y“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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, m0 A4 Q! f: z" \- I' x胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
+ ]! y) t- e8 P3 s" E" q0 F瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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6 J6 {+ u, L7 f老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
8 n* j0 N. c2 i1 y% D# @* a老婆：“什么症状？”
7 s5 E3 a3 K, s, F) r老公：“我看不见钱了！ ”
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! B/ T7 t; i, O. G% f% y& j6 s* G; h/ V邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
. ^1 |$ }8 _/ P- \! l老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
& q' K+ p- S# G7 ~" v- x“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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' {$ m1 }9 G& w1 y晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
( t9 q* n1 |" a3 j- C% t. s她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
9 b- O# n. d  B& J2 |$ i' O8 c5 J终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
  U+ D( S% q4 f5 u. G( d" T  J) S0 d尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对埃”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
/ a3 R0 l* j! I“对埃”
“……”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
/ Z/ T8 B, V' J7 M& o; [  q老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
9 P) E" V5 s+ }7 i; |+ j一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
6 S: L$ S; ^' n& m8 J1 l1 L7 b老婆：“电话是打给我的。”
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3 f# t& O/ @" I. N5 }今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
6 N7 a( m  V: j9 }  a“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
) o0 _" V+ u/ h- Q) v5 O突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
2 o7 Y! r0 e* a7 |" Q老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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$ O) @- g0 \0 k/ y- c2 c排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
+ \* B" W& `  V看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
$ X; J5 ~) t( ^7 K( j老婆问：“有啥要求？”
! a) S! F, x& S1 v" K0 ~老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
' n+ Q/ s8 c) p% u$ [+ ]7 S6 J“带孩子的，考虑不”老婆补充，
* n$ }% n7 z5 T' h. ]8 p) f* c2 g老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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9 H" H3 l$ x2 i. m$ H老婆和老公在看电视，
& v: z) a0 g8 a. l老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
9 N3 @( x) w+ ?- i+ o9 A突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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2 h) j7 u2 C% X1 g; {2 _8 v- h一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
9 z1 F* W9 N/ ~* D+ k/ e; z一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
& w$ P( L# R. S/ r; Z; M' ]. B/ }丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
! g" t3 n1 e1 L) K  H3 V瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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0 o- h& d8 g5 x: H' m# o  u昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
2 K4 k% }9 M( d5 g$ }3 l3 p+ k答：嫖去。
6 H" `; Y* M) v老婆：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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* t( _7 Q" n7 N9 {3 g在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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; J$ c% p4 ]) {0 f老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
9 g4 m1 I2 T! b+ {" s* V本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
( O$ F' g" }* r/ A8 G5 A6 {7 W( ]吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
7 f5 Z4 o" M8 \) s& z: R% o3 |————
/ b- ]; l- T! D! L9 H5 _今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
2 z! A, S# D$ N: `. T————
给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
9 l5 J: \9 M8 k1 k( [2 C她问我：老公你踢球踢几号？
8 D& X' \1 E; a9 l我：3号！
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我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
; W5 C$ b+ C4 t* m1 e% ]1 b" r4 z, i“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
+ Q; G( _) l7 ]听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
2 N, Y0 E. \+ m( f  T& P“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
6 X5 g" J9 D2 E& y) m' ~7 u. ^————
作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
/ t6 Y  t' m8 I5 l0 H- y他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
& Q  z9 E- h  p  W! F————
! E) d1 w' s  Y/ l小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
$ M% X% G1 V- ?+ E小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
0 _% T# M8 D0 r1 g2 P9 X& x老爸就一言不发地过去了……
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: e. |! y+ i0 Q* \* ?5 ~/ d老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
' R& h4 _- Y/ H2 O: z5 F————
" n: m( r0 N  }, G. |开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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, |4 l+ l1 @" F! `( v( D! T和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
* ^5 X( k& Q" K) j% Z/ c9 s老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
' w: t. ~& h* ^; T老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
- h* Y/ b& i) n8 e! a老婆说：“不是这句，前一句。”
4 o$ V8 X" ^/ K$ B我说：“你睡了吗？”
( S2 `7 k# w# V: S老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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- [6 u* ?: ]! Q/ }  F某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
: {9 Y0 t$ Q' x, R8 W. E9 S" u老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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* W6 F1 R, a% H( ?% I3 v一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
6 O3 J. q  Q5 e9 s2 |: x& h————
& P+ K( l+ z* K" r: L法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
$ N! H5 q% g3 W& ]) P新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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, i4 S6 {+ X; P2 v4 W* |) X7 D0 ~“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
: p0 [- ^+ ?8 E, v, F+ r2 z“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
8 d/ t- A/ h# `6 B- l4 K6 t' u+ [“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
, p% Q" ?0 D  v- H我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
- R& t+ e2 I  i! S+ u9 W老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车埃。。
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; `4 M+ ]9 a/ {! O; G瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
* r8 `# z) q0 i# B" t瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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+ Z4 f4 g3 c% \要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
  m- @; i2 t" N- ~9 t妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
6 K; K1 i8 k* {# f/ k妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
7 A: i4 I/ f' h# T0 g& l. _. u妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
; R* i& @8 a# ?8 e) H. K7 q夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”