日常

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- z( k/ D' A  H! |计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
8 Z% H6 `5 n: M6 E3 I- a- J7 n; }/ p说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
, d: W5 T2 Q! i' e" `" {+ k, m有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
3 @4 I- f6 h: W$ T6 k+ L% K了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
+ ]6 K+ G4 A! g( @2 {3 \6 u一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
# Y8 D7 q9 e* ~" R% `. @" {叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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; {6 X% p1 Q; L6 Q6 }<2》
: |! d+ f' }- I5 w; k: G; k3 P一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
/ [8 P$ N! B! O0 Y  h9 N. I黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
- J3 j! ~! z) e& G& G老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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  R, C6 \+ G" _( K3 W5 N9 w一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
( f: q" j3 {7 R7 p儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
( Z+ e3 g& v% F( `3 ^: N& k8 J% Z女患者说：“钻吧，医生。”
; r, X# q) d$ {* R牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
0 @' t& J& v0 m' F8 {! ~# K& ?# [1 E女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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6 T! S; l, @8 E/ ]  n6 O  S<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
& v( O( d9 C, s, ]抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>
6 o% V# u( D7 |8 m) ~“律师和精子有什麽共同点？”
( Z4 l* O& g+ x“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
; t$ a; g( e2 t. ]- \# e) O是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
2 J& E# D2 V! S5 C7 U这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
  N! U$ ~' x6 z" y7 @* n父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
  {* P8 W1 N$ i* S& s: r第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
  v" I; R  Y6 R. Z3 t一根完美的啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
  D0 l9 U  x8 {$ Q5 h( C& H. l说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
' i) {7 h, @9 M9 P; ^* m9 W. b# j东西放回到裤子里，从这滚开。”
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) x0 m* H" I/ s& t9 b5 p& n( h# r  m<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
- ^6 p! g9 n- u- L1 J0 I) c一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”

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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
0 s9 q$ C: K5 ]3 B! c. s7 w“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
6 t; L3 D( ?0 Y5 ^, m  l姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
9 }( J' }5 m( P4 ~" C( f爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
0 E+ g# c6 i6 i& I. Z6 I/ P1 B硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
% C0 R+ c( E" ^$ a- K躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
. N% G8 \4 |: o+ h4 A" M妻子忙问：“你怎麽啦？”
9 N/ Y. \' H+ G" {+ y2 t丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
! h- Z2 m% L5 W, T4 U“用手指作画。”
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在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
: I$ G5 I& G5 {+ D/ T! I的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
. g. H# \3 A- D3 c右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
, |( s2 V/ s1 ^% F- ?. ]0 q伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

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一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
8 H' v& b, F9 G1 ]1 g! {的####器一样。“
$ g+ S$ O- g# F' r* ^0 F$ b女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
3 Q: m) t# b, f" J6 z下面的训练。”
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: R' t9 W# e) \% f<18>
- S/ L; p3 x, m$ s3 t“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
6 F* a6 X9 h) F& B$ e. }忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
- ]( S6 Z! F0 ^5 v3 Y/ ~9 c就开始直立行走了。“

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两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
, l, x/ I6 j" z% ]3 v: H4 Z. `另一位问：“如果我找不到你咋办？”
, B. a$ W/ i3 m, {* l第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
3 p+ Q6 h8 G: C7 g! v' |- c/ p( i
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在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
# C- B" f& f. l7 a7 d式干的，还插了她的屁眼呢！”
! q, x5 B9 G$ A同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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! \1 v. k8 f) c/ v0 K" p一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
& ]) M. l0 D5 T* N; I3 c  G2 p将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
% M+ ^: F3 s8 l/ z- u店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

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5 J! t9 U# M3 {2 X9 ?& n; F8 w- d”女人给你的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
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1 ~: C. }  G, ^: }3 m9 E/ L一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
/ E3 i, |0 S5 I/ m/ N* X+ n) K! @钱哩。“
% m* A1 a) _3 C- \$ V* l*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
' j( {6 D4 x. i, N- z在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
; ?9 Z) r. x) Q; g) L男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
+ F7 a8 I1 J; L/ q! h. I7 h( z" r男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
, C8 t* `4 H% P) w- M1 N/ v*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
& l/ {8 Q; r1 }: W*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
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/ T: u. ~+ _4 T2 s; m: f7 }% G3 n/ R<25>
7 \. @- t& ~! o! x/ E”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
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<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
; C; |$ e) M% ^+ v“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
* q  D( z6 f  q让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
* @4 f+ J$ G* F" n“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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3 q& H! f4 f% m1 B& \% s" r<27>
7 N% s! x- C6 u* y# J5 c# d“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
4 U, u" U6 D1 f. D! F: [4 f“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
1 D8 [& x' w) B是他*的花园。”
% k! u% M8 `2 k: X第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
- A& u* i/ Q' b$ u: A4 T那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
( I0 W! U/ l+ d) ^* `晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
5 I& i' B- v2 A4 ^$ ~往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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8 g5 W2 N6 u. t. S9 }" L& K<30>
* y+ P: K' U- K在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
9 |( l. f# b0 U8 x) K# R# V# t己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
' R, x$ T4 t$ J8 f医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
" ]5 f- M+ N* E, M$ Z. T夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
9 x! g9 J* v! R  Y们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
$ e8 c6 L. b% Q/ y- y要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
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一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
0 H- \8 C* J$ z% g主夸耀道。
/ L6 d1 U3 \' U  q( U. G6 e, Q4 ^- E”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
4 d+ h$ Z+ ?, T1 L" m这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
% V* g- M1 Y$ W: _( S* z. N7 V; q办到了。“
4 X* A% c. F+ `( ^' }
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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
% o* {4 H- m+ V# X% d! B勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
- l9 _( g  j" d7 f  p/ H, H! m1 c是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
- K1 M8 [; P* r出要一些橡皮膏。
( O, e* s* i8 b2 V1 l- |! z药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
% r: c; [' Z4 b, I, X这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
- e, j) l' [& m0 ]' K
<34>
+ {( _" U9 M" R# U  I( V9 W7 |一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
/ k" }+ W- h8 @7 ]意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
# c" Z7 X3 ]9 p! p" @他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
  v- \) e$ r2 h/ [" j乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
8 L% K- P; b$ F, ^; H  `“继续吧，把它掏出来。”
$ L" e, l# T* x6 M% V$ O6 j: w* v听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

7 k/ J" _2 e1 I3 @<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
- Q  T) X+ b3 W4 q4 e' ~第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
, g% V/ e  @; N丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗

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哈哈哈哈哈哈哈哈

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沙发舒服舒服舒服舒服

zopg

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