爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
9 p8 Y" r- }6 o我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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5 j8 k, \( d; P& f  p跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
6 O+ r9 c6 Z8 ]& P. d# @1 b& F; i他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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4 M0 i$ x  _: C/ V我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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5 B8 Q) I9 s! A4 R* U/ u  c晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
6 e0 M2 |" ?9 A老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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0 X; p. Z: W5 C! j0 _老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
# Z$ T7 ^/ D) T, K3 e5 k( o, g% ]老婆：起码买件200元的。
& t# |8 `" \8 ?+ O$ H) S1 M) c老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
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& ]( y$ @/ }! z. m) i" _我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
: h$ D9 q; z( i$ X他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
. I% ?- g* ]6 \* @7 Y% o老公：说重点。
老婆：3000。
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% h( c, l2 t& t& J3 y瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
$ \5 i# q3 E7 ~9 V8 P' d胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
1 N) O/ i6 n1 o. d) Y瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
% Q" T2 Y9 I3 [1 o  K1 S% l* n, @胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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' Y. Q$ t1 k8 E吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
  z$ q) j: e" {. G5 L老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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2 A& ^  r# U) s5 p+ E邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
# |& z& K& }& s; c; _儿子问：“那怎么办啊？”
5 L$ r7 \" u3 _" s他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
* W! ]* t5 W1 [4 `* x  U. z他妈：“承认错了就行了？”
1 ^+ e# @; u9 t9 I& @3 C( k* `他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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  E+ w0 _/ I( R: \晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
  J3 S* V4 ^; d% ?“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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7 U: s( c# O0 I老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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" C+ p  o( M; H; Z1 {/ K二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
6 ^# i# ]% S! k$ o; O“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
; q  y: q& I% J! s# b“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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7 U  Q! r6 M! q" ]  [天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
 
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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4 ?+ z( i: i6 v# B和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
( d' q% {9 Y+ v/ l: v( ?2 U4 d老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
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$ V+ {. J! ^8 ]- M$ {6 u和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
2 C  r5 ^8 Y, N8 P$ H二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
9 u1 }5 H1 l- g1 }% H今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
$ V4 d4 C) z: U+ C  a. y' U$ }4 t回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
  T% s" w8 V, d0 \* \老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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6 V) n! [0 n. P6 S+ B' W刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
, F0 R$ p! X5 I0 M% Z1 ?9 w告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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; r, Q$ }' L6 E  v& l5 x2 T' @一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
6 @, R# x, @8 M( |; g2 H8 y2 r老婆：我温柔吗？
9 [) o% m# q. k( h  ]* D- k老公：温柔。
2 |5 }# E! K8 I8 C老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
1 {( q. }  A8 o: }+ H老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
4 f6 d% A/ |! S- A  s老婆：你虚伪吗？
( h" G* @5 C2 }. y8 }老公：虚伪。。。。。啊！
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
& {0 E7 r/ }3 B9 F我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
* P( s+ V- A" M3 d老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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/ f' a! I* U$ Y胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
  s% c3 R$ V( J! y' P+ A) ~瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
2 i% M* ^5 P6 I1 O& |1 u老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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& w! O3 W# e8 i9 Z- r邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
! `! a1 X* L3 C: e# B老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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' P. u# ^7 w5 t- Z8 r9 ?9 l) L“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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* h5 E) V) o; n  g  @- R有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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) _0 c/ u/ J% l% S晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
0 [) w& ~$ ~% F: g' W她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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( r) ^5 a4 H- x1 f惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
9 ]7 C1 N' C" y尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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# Z, Z0 W( z. W/ C老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
4 z# _- }1 _0 ^5 G* p“对埃”
+ |) C) D  }0 d  E% v“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对埃”
, {9 A3 y# n' k0 c6 t“……”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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9 a  o3 h3 @* ^一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
' d. j+ P0 `" ~3 Q9 D1 P; m% R% |她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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+ G; T) ?1 y- t9 U- J晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
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' P( Q9 ]  S7 l, W3 q今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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* w" E4 L, c7 `" H+ L深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
0 F8 J& }. s2 h5 U! G7 F9 o妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
1 `9 e/ R; v3 v; W- m$ _4 o突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
$ `+ \7 ~0 Y- E老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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6 ^; P$ G$ A1 g排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
! V' _& j1 R; U* F老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
( F4 d; b' V+ L3 g! Y+ G* D# q“带孩子的，考虑不”老婆补充，
: z0 A: _0 w* [) y% K4 o( l3 v3 G4 U老公：“可以，我喜欢小孩子。”
+ @/ E  ]$ K/ k老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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: N; }* o5 r& z5 X7 t老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
: d" E- E/ c: R8 `& c+ x. ]# i( e老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
  g' H# L3 w: X4 Q- E) _4 R4 j老婆说34的吧。
* @6 ?9 ]5 j0 C0 X老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
7 \& O) `' U% p/ ^一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
$ W3 Y$ A3 U. x* _! u2 h) ^% [丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
3 P0 t4 j* r. t————
3 s  f6 h$ ?' d/ _胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
& {, q* r( U7 k4 l. L$ S$ {瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
0 b% v  T+ B3 m) {3 k1 Q答：嫖去。
! y8 j7 ^; Y+ @: f老婆：我也去。
7 O& C1 ?0 u% e9 F7 A2 L9 R5 e我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
$ e8 }6 w0 U, G+ h! i. b( b1 |( c老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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$ P+ g0 v4 B7 Q% e老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
6 z0 y1 ?1 M. D& W6 Q- ?8 A本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
- J- h+ D. s+ N5 ~# h吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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% M& W! Y( ?  S- t今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
( O* Y* C& T  t6 w她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
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我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
. M5 `& \4 K! j. @$ q" s不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
; @  P4 Q- A* d我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
* H. U* F! ^/ p: g) E老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
5 }2 n) F/ K5 H! }+ X1 E“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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2 A0 H; L3 T* A“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
4 W1 J- F% Y2 ^) }) y听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
3 B; {3 L% n" ^# t4 K% S$ G看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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; F0 W% v0 S4 K& G+ R作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
& D6 s: j/ B) J他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
- `2 z5 Q# n/ u* t0 C& T" ~3 m8 j作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
# X0 `( V6 Z0 U* Q" L) P小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
5 h' {( _% R* n9 U" X) @$ Z老爸就一言不发地过去了……
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! i9 q  w, B" S' K/ H老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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) [( _7 H& g  M: K5 x; I开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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# v" U3 ^7 @: M: J6 ]  f和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
4 V. n# Y& p- H& `, U4 K我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
8 ~3 D4 X, [' P8 [+ L我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
0 u  @- N$ e* Q4 N$ _我说：“让你给我煮碗面。”
( O3 Q# g+ w* \: V7 p- ^老婆说：“不是这句，前一句。”
  L' Y; j" a) q1 g0 \我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
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' B: P* g) u* L9 h/ v- a老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
9 k2 L( c; a  b4 Y# h, G" J( i2 X只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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& e- [, n# V7 y$ I某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
7 N4 y0 B- H* m8 W* z" D“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
& G+ F. n7 s8 ?9 i$ D! P老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
  r. r% m) \- p7 O. R————
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
/ P! R* g' I0 {6 n她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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3 g2 h0 m4 R4 @9 p法官：“离婚理由是什么？”
: J5 }- l8 x# J* V3 D) w# ^9 x/ Z新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
& _: l" _- F) ?6 d7 M  l新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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% R5 F7 Z% l! D& N( ^“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
& G4 Z3 y, l. o# B9 ?  k2 X8 P% E“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
( s1 F4 S! C' ]5 C" }“你！太！胖！了！！ ”
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0 k) F8 D0 V) h/ m8 u* Z+ \那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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4 p/ Y- F* O0 p! X- Y0 d* e( X早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
2 J( T! g  [1 [, \" _4 ~  Q1 Y5 c我的意思是路上会堵车埃。。
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0 g$ |; b6 n2 J. E瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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* t, E  L7 k) G要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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& m! {% r8 P( s6 F' s5 H# V妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
$ B' O7 L$ [' {, ~+ l夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
+ R, i6 C' V% ~! F: S妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
" C! w. n, u/ I: H0 H9 U妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
; ~3 ?4 [4 [! H0 @夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
+ L* V# U8 R: d3 x5 |: ]今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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% |- k7 `* P" Z2 ~1 v( z做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
9 m4 L( x, J( U, _/ `/ n6 h' Y: ?老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
8 H2 t& V' z+ g/ |6 Q- y谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”